【二零零九】记忆中遥远的春天

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人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。人的一生应该是这样度过的；当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。《走着瞧》让我无限留恋的却是这句成名已久的话，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。是，人就那么几十年，无论悔恨或看开都是如此。

好久没有认真享受过一件事情了。开始的小说顺顺利利哽住了，现在提到小说就是浑身头疼，这一定不是好事。真想开口数到一二三四五小说就正儿八经的结束了。2009恍然就要结束了，真的，在幼儿园是最好混的日子，说捏谁脸玩就捏谁脸玩，现在都无处发泄这种肉欲了。习惯了每年结束都的时候都象征性的回忆下过往的一年，却有意还是无意的感到一年年越来越快。是我走的太快还是太敏感了。2009又要在繁杂的情绪中走了。

Part 1，标签：start，电影，明天

过完生日那天就是2008年的末尾了，在勒紧裤腰带快乐伴随着痛苦的过完了2008，没有想象中那么期待新一年的到来，也就是在这一年我开始盼着每年都只有定格在春夏秋就这么反复轮换着就好了。如此幼稚的想法也牵着我猛然长大，我开始抛掉怪腔怪调开始平静开始偶尔抽动却不反动。我百般拉扯着2009就这样start了，看着外面的欢度元旦，我觉得一点都不开心也欢度不起来，在中国真的除了清明节都是欢度的，偶尔哪个领导脑子堵了在门口挂个欢度清明。反正不顾我的啰里八嗦2009还是到来了。

看了冯小刚的《非诚勿扰》，今年的开片贺岁终于告别了架空历史飞檐走壁之类的题材，不光告别了甚至整个电影都是平淡不出意料的剪切，这让我感觉如此的贺岁终于有点在身边贺而不是人人架着望远镜聚一块看所谓的贺岁大片。被北海道美景迷惑着了，回头想所有美好的事物包括爱情都是易观而难得的。还好的一部贺岁，给09年的冬天带来了点温暖。

这个时候我还爱跟别人说，明天总是美好的。我也总爱去做一个开导者，仿佛自己就是所有人的智者。其实人都不需要开导，只是很多人都明理却还揪着把自己丢到烦躁恐慌不安中去，所以就多了一些人需要开导，一些人去开导，就这样反复相互开导纠缠着，中间漂浮来回着满世界的悲伤。也就有了寂寞，孤独，郁闷。其实，不管明天有多糟糕，都要相信明天是美好的，即使明天很遥远，即使没有明天。

尾：
某年某月某一天，干干净净的天风景都随着风在后退，空空荡荡的车厢里只能容得下你温柔的脸庞。某年某月某一天，到达终点都没了最快的路线。你邀请我一起看永远，说眼前的流水云烟，有短短的旅程长长的一辈子。

Part 2，标签：遗忘，春天，纯净水

从睡着到醒来你会记起很多也会忘记很多，三年五年或者更久远。有的人一个转身瞬间，所有的轮廓音容都印在脑海；有的人停止面前却如擦身而过般的忘了名字还有容颜。我们总是刻意的去记住一些然后在不经意间遗忘更多。有时我们走着走着突然定格，转身发现多年前的一切都还清晰着，甚至浮现出那些笑那些百般留恋的小时间。那些忘掉的过去就忘掉吧，因为有时候遗忘也是很奢侈的事情。

迎接春天的是一个阴天，我通常是讨厌阴天而且会选择阴天哪也不去就窝着上网或睡觉。可是我等待已经的春天竟然是阴天让我百般失望，在我眼里春天到来是很欢快的事儿，而阴天到处是痛苦弥漫涣散。不过终究春天还是来了，可以出去看看花开听听花开的响声，偶尔看鸟群划空而过，这是春天里最惬意的事情。如果你看到这些，一定要轻轻的笑嘻嘻的说，哦？春天来了！

我想我是水桶了。每天喝掉大量的纯净水，缺水会让我感到非常的不安。喝水的时候爱抽烟，觉得边抽烟边喝水很是享受，可X说这非常的不好，而且我答应过少抽烟的。我想我是做不到了，我太享受不了你给的束缚的。我总爱把一切不利自己的称之为束缚，现在想这应该是自私，非常的自私。任由自己，排斥身外。

尾：
这一世的肤浅在干枯的冬天被埋葬。收起你的拐杖和深邃的目光，撇下一千年难以遗忘的过往。就在此时所有的故事情节翻云覆雨后的不做声响。一世的苍凉和宁静，一世的固作优雅与繁华。抛下所有的黑暗去追随有阳光和向日葵盛开的地方，你可以不做声响可以放声歌唱可以听花开看云涌。

Part 3，标签：最后，变形金刚，贴吧

这个学期是我学生时代最后一个学期了，开口说起来总是那么的缠绵又悲伤，莫名的很多压抑的情愫开始蔓延笼罩开来，我是最讨厌伤感的了。总把自己标榜的向阳盛开，如葵似锦的，可慢慢想在学校这十多年就这样结束了还是有点接受不来。这种阴霾的情绪仅仅维持了半天不到就没了，就这么一个学期了把没做的坏事全做干净了出去好好做人。

开始了不着调的生活，白天睡觉黑夜凝神。忽然有一天梦中自己成了变形金刚，三头六臂七十二个爪子，兜里揣着三十六块八毛满世界的晃荡，忽然又发现变形金刚是不需要钱的就把钱扔了，最后发现变形金刚也会饿的，最后实在没办法就把自己变成包子吃了，真的不饿了。在春天里睡过去想想心里都很美。

贴吧这时候还很火，都还一起牛逼闪闪着。后来百度觉着我们太闪了把我们和谐了，后来百度觉的没了我们一点都不闪了又把我们放出来，可是我们都不回去了，继续自己闪，闪着闪着睡着了。

尾：
阳光柔软的要命，天空干净的都只剩下风。

Part 4，标签：猫，离别，夏天

我领养的小猫诺比很笨拙，慵懒的身子黄蓝的眼珠很精气却抓不到一只老鼠我从来不怪罪她,她拥有自己的房子和森林还有粉色壁毯，她不需要老鼠因为她有足够的食物，她她喜欢向日葵，喜欢阳光，喜欢粉色壁毯她不喜欢被打扰当她睡觉的时候，她告诉我她叫诺比，让我对她好一点，不然她就把自己堕落掉。她说我不是一只猫，是上帝让我来爱你的。我是太阳神的猫，其实我真名叫比利斯。

整个六月和七月初都活在声嘶力竭里。整个天把人们拧巴在一起，黑白错综。开始收拾着该带走的一切，开始把自己整的人模人样，开始参加各式各样的聚会，开始等待些许人的遗体告别，最后哭的鼻涕一把泪一把，仿佛这一走就是千年。现在想起来这一走的确有可能是千年了。现在有点想念了，又有点想念很多了。那些人，那些物，那些挪动挪不动的，带走带不走的。我想用不了很久这想念会更淡些。

我热爱夏天，这跟它的温柔与否没有关系。夏天开始后也开始倒数很多事情，开始换电话清理电话薄，犹豫然后删掉，最后索性丢手机到一边。毕业了，开始愁着很多，发现一口真的吃不完就开始一点点的嚼，嚼到现在什么也没嚼到。

尾，
剩下的生活是条路，这条路很长，可是进口总会有的吧。

Part 5，西安，寂寞，求职

七月末去了西安，八月末去了泰山之后就老实的蹲家里面。凌晨蹲在西安街边马路牙子抽烟看他们在那喝酒闲扯淡发现一个城市的灯红酒绿和它的繁华与否都跟你没关系，你在哪都只属于有最本质的你的地方。但是他们不知道，所以他们喝的很开心而我抽的很悲伤。最后攀着一个澳大利亚大妈扯开了，用半生不熟都算不上的英语唏嘘两下，反正都不属于这个城市，这辈子再凑巧也遇不到了。

有时会想什么才是寂寞，是内心深处某种感情不停涌动，还是太安静的搁置。是非寂寞一直萦绕着。想要爱，得到爱，失去爱后是不是寂寞。欲语泪先流，泪干无人说，是不是寂寞。无处话凄凉是不是寂寞。独处于偌大的空间是不是寂寞。闷着抽烟弹掉最后一根烟屁股时是不是寂寞。你说是寂寞就是寂寞，你说不是就不是了。

投出去N多求职信后终于回复多了起来，开始都是电话问些不着边的问题，我都也附和着唠些家常问候问候，可是到后来我又犹豫了我是不是决定去面试，是不是决定在那工作扎根安屁股了。我想我还是个很安份的人，受不了折腾。我都想我完全没了出去闯荡的激情，完全对不起名字的第二个字了，原来叫美丽的人很多都不美丽。

尾：
有一天我会去找你带你看海拿着我的V8。
那一天我们晒舒服的太阳手里拿着小花。
软绵绵的沙滩我们一起走过留下小脚丫。
你说看日出看日落看云起云涌散步骑马。
我说咱们牵着小手走或者去森林骑着28。.
有我的日子那些风吹雨打你就不会害怕。
我陪你逛街购物做饭看韩剧一起笑哈哈。
这样的生活很美满很幸福告诉我期待吗。

Part 6，标签：混沌，时光，杂碎

多久后还会偶尔看天空繁星点点，多久后还会偶尔有人说起从前。我们还是说了再见，转身各自为安。没有人会转身说晚安。等到没有人再说起从前，我想那些都是美好的小故事变成了从前。这么一个逃离似的夏天，拼了命的说再见。
又一次白天昏睡过去了，醒来的时候脖子酸了。每天的生活就像日升日落般清晰。抽了的烟屁股舍不得扔掉，摆成一排。看它们安静的样子想从前。眯着眼是不是可以模糊从前，睡过去是不是就没了昨天。风开始变得凛冽了，夏天一步都不要多停留。我们都在想念着。凌乱。不堪。

从离开前就决定先考公务员，每天也就日复一日反复单调着了。听汪峰的《春天里》就想把自己埋葬在春天里，那段时间过的特别冗长，开始告诫自己一定要做个温暖的人，先温暖了自己才能温暖周围的人。每天也就这么告诫着黑夜白天的过来了。很久才打理自己一次，等摸到胡子茬扎手的时候才刮掉也不管刮的净不净。写东西记叙过去的一切，这是最适合的时间。直到写个遍才发现都在走着而我却向前向后来回望着。

我也抑郁，抑郁起来看谁都不顺眼，逮谁吃谁。幻想一种小生活，幻想没有听过的一首小情歌，想四处或迷茫或漂泊，未来某一天后开始平淡生活，享受安静的日出日落，看时光被慢慢凿刻。抑郁的时候就幻想，幻想美好安详的事情，思想和幻想都很杂碎，多了就熬成一碗汤。

尾：
我们都有很近的生活和遥远的梦想。有一天我们会找到那个天堂。

Part 7，标签：无。

尾，
在这个连冰块都刻意融化的时代，我们需要的是仅存心底的温暖。