2010，从此岁月静好，转身之后，各自为安

by：草草

猛然间从梦中惊醒过来，梦到十七八岁年华发生的事情，或安静或肆虐或假装绅士的样子。抽屉栋里还保存着十八岁毕业那年照的艺术照片，说是艺术照其实一点都不艺术。那是很羞涩很腼腆，几句话就会脸红，可是现在盯着看半年都不会脸红。的确这五年变了很多，至少脸皮日益增厚。我相信那时候的我是纯真的，喜欢某个人会写在日记本里，每天写她的名字很多遍，期待每一次不凑巧的相遇，羞涩的只敢看她的正脸，每次四目相接都会脸红变热。喜欢走她走过的路听她听过的歌，喜欢打听她的生活却装作满不在乎。我一直都在扮演着单纯的等待者，哪怕是凑巧的一次偶遇都感觉是上帝的恩赐。我知道这次醒来后我又要失眠了，在这呼出的气都迅速凝结消散的夜晚，2010的第八天。躺被窝里，把笔记本搭在腿上翻看网页听歌敲打着字，这是很多年前我曾经一直梦想的事情。现在我却无动于衷的进行着。我都不知道我为什么每次得到梦想中的东西都会没有感觉，只是在期待的路途中一路痴心。高中时候整节整节课的偷看郭小四的书，让姐姐从济南寄来他的梦里花落知多少和左手倒影右手年华，忘记了吃饭和睡觉就不停的看着。我想是郭小四害了我，让我现在感情如此的丰富。当然我已经很多年没有看郭小四了，我觉得一个一米五八和一个一米八的不是同一个世界的人。我开始厌恶那些所谓的歇斯底里刻骨铭心仰望天空，我想如果我是十八岁我还是会去读他，但现在不会了，我越来越感觉到他的恶俗和不可理喻。他曾经是一个心目中无比崇高的形象，可是现在他在我的心中跟他的身高一样基本可以无视了。不可否认他给了我快乐的草样年华。



一根烟抽完的时间是多少，我不知道，抽了这么多烟我从来没有计时过，即使我最无聊的时候也没有想起来。在这样深的夜晚，左手中指和食指夹着烟快速的码字，想想这就是我很多年前梦想中的事情。小时候我也梦想过，这辈子给我足够多的香蕉和糖吃就够了，可是现在我讨厌香蕉讨厌饼干面包糖一切甜的东西。我梦想如果有一天我可以在外面疯玩到深夜再回家都不会挨批，我一定觉得这是世界上最幸福的事情，可是现在我在外面疯一个星期都不会有兴致，相反我越来越依赖这种家的感觉。曾经以为的很多小幸福都在岁月的流逝中消散或者变得一点都不幸福了。我已经不是很久以前的那个我了，小幸福或许还会存在于现在的孩子心中，等到他们长大后那些小幸福也都会不在的原来人是在长大而小幸福却还是那些小幸福，永远都没变。那些动漫还在反复不停的播放着被一代代孩子接受喜爱着，我却开始头疼，我那些幸福都在哪了，我还剩下些什么值得回味咀嚼。我有点可悲，为我自己。毫无疑问现在我的生活里有文字和相机，我想如果我离开了他们我真的一无所有了，包括对以后的梦想和期待都会随之消散，至少是我现在的生活。



一月八日。再过两个月公务员考试就要进行了，我决定今天，就在今天自然醒来的时候开始复习。我也不知道我是不是适合这种工作，可我不知道我适合怎样的工作，我喜欢写东西喜欢摄影或许如果公务员考不上我会去寻找这样的工作，毕竟这是我所热爱的。如果可以我会尽力做好的。爸希望我报考我们这的公务员，我也想，可是我惧怕失败，因为我已经失败了很多次了。经过了这么多年我不知道自己是否成熟的可以再接受一次失败。我是一个弱压力承受者，就在高考的那次，出乎所有人的意料我考了一个极低的成绩，然后进了一所学校。我在一点点的丢掉以前的骄傲慢慢接受眼前的一切，或激烈或平淡都漠然相看着。我想报考沿海的公务员，因为那边的分数稍微低一点，我知道爸爸想的是那边没有关系，升职起来太漫长，或许这辈子就耗费在这公务员上，谁都不知道这样值得还是不值得，因为没有人会跳到过去再跳回来，如果可以的话我一定告诉自己高考前晚跟爸爸好好住宾馆，不要睡在那蚊子超多超热的破屋子里。如果可以的话我一定告诉自己很多人不要去珍惜，因为没有必要。可是没有人能如此，所以才会有遗憾和悲剧存在，这社会需要太多的不平和。



已经三点了，我却清醒的像个猫，夜间不眠的猫，或许是一只狗，当然是什么这都不重要，重要的是我很清醒，清醒的听歌敲字，烟屁股丢了一地。答应过很多人少抽烟我以为不在我身边我就不去管了，也许这让很多人失望着，我总是让很多人失望，从小到大，都在说我如何聪明如何如何可是走到现在却给大家一无所有。我知道原因都在自己这，生性懒漫自制力差承受力差脾气暴躁等等可以数落一箩筐的缺点，这些缺点把我打击的一无是处，又因为懒惰才让这些缺点肆意蔓延着飘到哪是哪。我知道很多人都会讨厌我，讨厌我的暴躁讨厌我的生性懒漫，现在我唯一能说的就是请远离我，虽然我们曾经很好过。这些缺点将会伴随我的一生了，我知道我丢不掉去不掉就像身上的疤痕一样已经有了烙印。心里有两间房子，一间面向太阳一间背对太阳。那些缺点都堆在背对的一面，而向阳的一面却很空很冷清。我也曾经想搬进去可是我没有做到，我懒到不去做第二次。一次又一次的失望后不是绝望而是离去，这会包括友情和爱情，只有家人才会无视这些缺点永远的在我身边给我依靠，因为我是他们的孩子，身上留着相同的血。



爷爷说你在咱们小县城工作，一月七八百块钱也没事，找个人结婚了在咱家住，咱家过的不富裕但也不贫穷，你们够养活自己的就行了，实在不够我跟你爸给你钱。我知道爷爷是在安慰我，他知道这半年我是如何度过的。可是等到你们都离开我的那天我还有谁可以依靠。我必须要自己走，因为我已经二十三岁了，是一个懂得承受与负担的年龄了。相信我吧，总会有属于我的地方，那里会是我的阳光之城。姐姐结婚那天我哭的死去活来，想姐姐在我身边的好，二十多年的好。过年的时候再也不会有她一起过年，家里猛然间少了一双碗筷，心里暂时很失落。我知道这些都是必然的事情，每个人都在成长，她该有自己的家庭和未来了。我总是这么感性，感性的让我很反感，这是半年来的第二次哭了，发现自己这么的弱不禁风，真想自己什么感情都可以拿得起放得下，那该是多好。第二天早上起来的时候眼睛还肿着，我知道这该是最美好的一天，那一天姐姐最美最幸福，我也一样。



在抵挡不住无聊和寂寞的时候就会拿起相机出去走走拍拍，我喜欢那些或静止或流动的人和物，我总会赋予定格画面一种情感。我想他们在相机里是有生命的。我很感谢这个相机，至少在我孤单寂寞的时候还有它陪伴着。把它放在床头，随时带着它一起散步散心说些悄悄话，它告诉我我们是同一个世界的人，是需要温暖也要给别人温暖的人，当定格的那一瞬间世界都为我们凝结着。翻着那些相片就像跟一堆老朋友相聚一样开心，反复的一遍又一边爱不释手。我热爱我所存在的生活和它赋予的万物。是他们让生命一直前进不停息着。等到明年春暖花开的时候我一定会带着你去看花开听鸟鸣。谢谢你今天陪我一起听大悲咒，听到心全沉下来。



忽然发现这是这么多年来写的最长的一篇日志，一气呵成，是很久没有这么爽快的打字了。两年有人问我会写到什么时候，我说不知道，至少我已经在你问之后写了两年了。

2010都抓住自己的幸福，不要在未来的某一天说2010的那天我不要如何。

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一半糊涂一半清醒，才能长寿。。。。。

you dao li

很真实，同是天涯沦落人