今天,农历六月二十六,是你的生日,我的妈妈。 想写点文字来祝你生日快乐时,我却发现,面对那么实实在在,那么直真真切切,那么博大无疆的母爱,我不知道从何入手,母爱渗透在我们一起做的每一件大事小情里,它们对我都同样地重要,很难挑选一两件出来。
从我很小的时候,你和爸爸对我就非常严格,倾尽你们手里的所有条件来教育和训练我,我不知道你们是怎么做到的,结果是我三岁就能读书看报,五岁就可以做三位数的四则混合运算;你买给我的书从来没有拼音,小朋友们和我一起看故事书时总是用胳膊捅我:“出声读啊”;幼儿园和爷爷一起去看电影,回来后我写观后感的第一句话是“这是一个来自罗马尼亚的爱情悲剧”……我依稀记得很小时候的一些片段,其中有你一边帮我穿衣服,一边给我讲红楼梦,讲三毛,讲鲁迅。
我没有见过一个比你更心灵手巧的女人,我很小时候你给我做的棉裤,自创的双侧腰勾设计,让很笨重的棉裤在非常保暖的同时,很方便穿卸,其中的奥妙只有你儿子自己亲身体会过;你看到一些美丽的图案就会想办法把它们复制下来,绣到我的书包上,帽子上,衣服上;我从小到大穿的毛衣都是你一针一针织出来的,款式件件不同,上面的花纹和图案让班上的女同学们好生羡慕;孟郊比我牛,但是孟郊的妈妈一定没有我的妈妈厉害。
受到外公外婆河南血脉的影响,你是一个坚强又勇敢的人,一肩承担着家里所有的责任,你也一直教我要独立,要坚强,那年我14岁,我们全家去果园施肥,累了一天回家后,我告诉你我左小臂直骨上能摸到一个不大不小的疙瘩,朝特定方向使劲儿时左手会突然酸麻无力,你连眼皮都没有抬一下告诉我,“离心脏远着呢”。但那天晚上两点多,你推开我房门走到我床边,灯都没有打开,拉起我的左臂,轻轻地上下摸寻那个疙瘩,找到以后你又摸着比对了我的右臂和你自己的左臂,小半小时才又下楼去了。我平常都睡得很沉,那晚不知道为什么却在适当的时刻醒过来了,我没有告诉你我醒着,更没有告诉你那天一起到天亮我都再没能睡着。
我也记得你无助的片刻,有一年夏天,我三四岁,天气闷热,我流鼻血,很厉害,塞住左鼻孔,血从右边流出来,两个鼻孔都塞住,血从嘴里流出来,针也打了,药也吃了,能想到的偏方也都用遍了,血仍然不止,滴滴达达地流了三个多小时。我记得你平抱着我,冷毛巾敷在我额头,手捏着我的鼻子,嘴里下意识地不停叫我的名字,眼泪汩汩地流下来……
或许是家里的担子太重,累出你的颈椎问题,犯起来的时候头疼恶心,而你颈肩上僵硬的肌肉似乎只对我的手指屈服,记得有一次你痛得特别重,我按到右手拇指起了个血泡,你的疼痛还没有明显的缓解,你的痛,我做不了什么,只能尽量经常地帮你按摩按摩。
我不是一个好孩子,习惯了不流汗的我不懂得渴望,自然也就不懂得珍惜,肆意挥霍着自己那一点小小的聪明和从小你们给的训练和积累,十六岁时我第一次坐在钢琴前,一首短短的童年的回忆,让一个学了六年钢琴的女孩瞠目结舌;现在的我,手指放到琴键上像棉花一样无力。高中时的我一节课下来,不管是语文还是英语,课文基本就可以背得下来了,到期末,随便提起一句话,我就知道是哪篇课文里的,现在,连一个手机号码我都记不全记不清……快十年了,我一直是个懦弱的人,躲藏在自己肉体的疼痛之下,拒绝为自己的理想尽全力去奋斗,努力,拒绝为自己的任性承担责任。我让你失望了,让自己失望了……最近有朋友让我真正意识到了自己的幼稚和懦弱,以一种很意外的方式打动了我,撞醒了我,倒不是说我下了多大的决心,觉悟了多少,只是我知道自己错了,我会努力改正。
一位不知情的朋友很合时宜地送了我这幅圣母玛利亚,我用她代替了原来的《呐喊》作头像,提醒自己生活的基调中要多一些感恩,多一些感动,少一些牛角尖里的纠结。
妈妈的生日很好记,六月二十六,小时候爸爸教我圆周率3.1415926535897932384626的一个谐音记忆:山顶一寺一壶酒,尔乐苦煞吾,把酒吃,就杀尔,杀不死,乐而乐。六二六,乐而乐。现在挂在我家客厅墙上的全家福,是多年以前照的,妈妈在背景上加了四个字“知足常乐”。
希望我的妈妈健康平安快乐,也把同样的祝福送给各位站友的母亲。
生日快乐,我的妈妈! |