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心理咨询师:她为何失去竞争勇气

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五月的天 发表于 2010-4-13 17:10:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
来咨询的是位父亲,34岁,说话直截了当,甚至有点儿心急火燎。他说,14岁的女儿不喜欢竞争,理由是如果竞争中别人输了,她会非常难过,觉得人家受到了摧残,让她怜悯。作为父亲,他很不满意孩子的这种状态。    我问他,你是怎么知道孩子的这种感受呢?   他说,自己问过女儿为什么不想拿第一名。   我说,是你想让她拿第一名吧?第一名对你比对她重要?  
  他说,因为自己觉得女儿表现平庸,“我现在最关心的是怎么让她参与竞争,我今天打电话就是这个目的”。  
  我对他的急切心情表示理解。但咨询并不是支招儿,至少咨询员不能在还没了解全面情况时就妄然应对。我问起了这位父亲的个人信息。他告诉我,自己是一家企业的工人,在车间干活。我说,你对自己的生活状态满意吗?他说,还行,凑合吧,一个工人还能怎么样?我说,有没有这种可能:你把自己未能实现的愿望放在了孩子身上?
  他立刻打断我:“我现在关心的是怎么解决孩子不爱竞争的问题。”言下之意,并不是来谈他的问题。事实上,孩子的问题往往缘于父母,只是很多父母浑然不觉。我说,你自己有没有想过孩子为什么会有这样的心理状态?我想让他在咨询过程中,通过自己思考来找到原因,这比咨询员直接说出来对他更有触动。
  他说,我没想过这个问题。我说,咱们可以利用今天这个时间一块儿来想想。他又打断了我,甚至很恼火,大声地对我嚷起来:“我花钱打长途,就是要解决孩子的问题,让你直接告诉我怎么办,而不是让你对我问来问去!”
  我清楚地看到了他的问题所在,而此时是与他最好的“对质”机会。我也厉声道:“你以为你付了长话费,就该拿到支招儿清单了?你当我是自动售货机,你投了硬币,我就该哗哗地往下给你掉灵丹妙药?”
  可能第一次有人这样跟他交锋,他立刻“息怒”,惶惶地说,我是不是很不礼貌?
  我说,不是这个问题,而你的语气让我感到不舒服,你太颐指气使了。我不知道,你对女儿是不是也这样?如果是,那么,我就可以肯定地说,是你使她害怕竞争,厌恶竞争。
  他静了下来。不吭声。
  我接着说,我想知道你怎么体会孩子说的“如果竞争中别人输了,她会非常难过,觉得人家受到了摧残,让她怜悯。”
  他说,她倾向同情弱者,我感到她太弱了,天生是个弱者。
  我说,她不是天生的,是你生的。我觉得她的那句话,不是在说别人,而是在说自己。
  说自己?他很惊诧我这种说法。
  我说,没错,是你的这种蛮横、粗暴的“强”使她成了“弱”女儿,她每天都在你的这种“强”面前体会“输”的感觉,你再让她像你一样去让另一个人“输”,可不就跟她一样感同身受吗?
  他说,我还真没从这个思路想过,可能是跟我有关系。
  我说,如果说孩子是上场比赛的运动员,那么,父母就是他(她)的教练。作为教练,首先要知道运动员的强项与弱项,再有针对性地予以心理鼓励,使她能有最好的竞技状态上场比赛。你认为你女儿有什么优点吗?
  没什么优点。他说。可能吗?一个父亲看不出女儿的优点?如果真是这样,那我就会认为,你女儿不喜欢竞争是因为你认为她没有竞争的优势,你说她不行。
  他似乎很不习惯从这个角度来看女儿。想了一会儿说,有时给我盛个饭,懂事的时候有点儿可爱。
  可爱的时候也是“有点儿”,很有限嘛。我想知道,当你觉得她有点儿可爱时,你是怎么反应的呢?
  很少表露。倒是她犯了错,我的反应很强烈,爱嚷她:你干吗?这么没脑子!
  你看,她在你这儿得到的都是负面评价。你从来都没表现过对她的关注、认同与欣赏吗?
  他的口气和缓了些说,自己的孩子嘛,总还是喜欢的。
  可是,你这种喜欢让她感受到了吗?你平时对她说话的方式,与刚才对我是不是有相似的地方?我想让他认识到自己对不同人的同一行为模式,怎么使他事与愿违。
  他说,我没注意,可能差不多吧。
  我想,如果是这样的话,恕我直言,你这个父亲教练可是要进修一下。因为,你用那种方式对我,我能理解你是为什么,可你女儿就未必了。一个孩子的理解力和接受力是有限的。当父母的表达不完全或有欠缺时,她不是会有误解,就是会不知所措。比如你女儿,整天在你的呵斥下生活,她会觉得自己一无是处的。如是这种状态上场竞争,结果就是对你所说的“输者”的同情与认同,因为她把自己认作的就是那个角色。
  你说得对,他说。我觉得他开始听得进我的分析了,我感到进一步探讨有了可能。我说,为什么在你看来,爱不爱竞争是孩子最为重要的事呢?他说,这还用问吗?当今社会不就是一个竞争的社会吗?只有竞争才能生存。
  他说的似乎也没错,但我觉得作为一个父亲,把喜欢竞争当作对女儿的第一也是惟一要求,就是一个值得探讨的问题了。我说,你好像是要求一个还不太会走的人跑起来,强人所难。竞争是一种对抗状态,我们生存的方式只有这一种吗?合作不也是一种生存的方式吗?
  他安静地听,然后说,这个,我没想过。我说,会不会因为你比较单一的想法,对孩子来说就是没做到对症下药呢?他说,可能是吧。我说,那可能就需要你调整自己对生存的认识,加强对女儿的了解和沟通了。让她做好准备,感受和达到自信的状态时,再适时鼓励她去体会竞争的正面感受吧。
  他深表谢意,说话的语速与语气也松弛和缓了许多,显得“弱”了起来。我说,有时父母“弱”一点,孩子会自然地呈现出“强”来。他再次表示谢意,并说再见。
  放下电话,我也很感慨,当父母几乎不要什么资格,可要当好孩子的教练,那可是需要不断进修的课程。
ajinlei 发表于 2015-4-3 16:52:00 | 显示全部楼层
好长的帖子我竟然看完了
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