日志
凄凉的美是遥远的你
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哀莫大于心死
记忆里流淌的温暖，往往会在不经意间偶然与你擦肩而过，一月的记忆里面，不止是灰色的曲调，当夜色阑珊，一瞥定格在白色墙壁的黑白剪影，一月的日历再不忍终究是要掀过的，
一年的光阴就这样在失落中结束，然后又周而复始，无论我如何不确信，我在时间的年轮上却又滚了一岁。这一年时间荒废的多，却从来没有那么空前的惶恐与不安，当我走在繁华的街头巷尾，新年的气氛四处洋溢，到处张灯结彩，孩子们脸上纯真的笑容，大人脸上的幸福一览无余，我的脸上却依然沧桑，当热情渐渐退却，留下的只是一地的冷漠。
我越来越厌倦这样的生活，总感觉会一事无成，我一直就好像一个木偶，从来都是被人用绳子套牢，手脚捆住，然后在一种被动与不安中牵制，那条绳索就好像死亡的催命符，步步逼近。
新年的繁华总是与我无关，当我看着围炉杯盏的灯火，心里面的确漾起一种难以言状的苦涩，记得父亲在时，小叔离家多年，杳无音信，父亲思兄心切，每当这个时节，不能团聚的一家人，都会把一双碗筷放置在桌前，那个时候，父亲总默不作声，其实大家都心理明透，谁也不敢提起，父亲对兄弟的情谊，总是少有的，而我的兄长，却与我陌生的距离就好像世间之外，或许这便是一种缘分。
我从来不相信这个世界会有多少奇迹，至少在我过去的岁月里，没有多少令人新奇称快的东西，反倒是越来越多的沧桑，经历，只是让我心已老去。
我好象再也经也不起，也实在是受不起，你给我的我都没有收，完整的保留，只是让我心安再心安。
我的悲伤便是我的快乐，也许我一直否认自己是一个易感伤的人，我的假装只是很坚强，外人不知，其实比谁都明白。
我总是假装自己很坚强，也习惯了午夜一个人对着窗安静的忧伤，那些花儿自然的开放，悲伤，喜悦，从生到死亡，其实我跟他们没有两样。
生活总是这样，你在左边，他却向右，偏差越多越多，距离越来越远，最后，变成了一段看不见的墙，隔离了我跟你，看到的只是空无一人的对岸。
你在左边，我曾视而不见，我在右边，你却离我越来越远。
十月一日，在我们农村的风俗，是一个清明节，这一天，是永远的纪念。
你在左边，虽然我无法预期相见的时间，但请等我，这一切的交付都会很短暂。
如果生活只是一种按部就班的俗套，我却越来越与既定的轨道相悖而行，我开始变得麻木，虽然这样的愤世嫉俗只是尚在襁褓，天生的叛逆只想逃，天涯或是海角，却总难发现我的容身之处。
我的高傲在事实面前，却终究还是屈服，骨子里面的冷像毒药侵蚀血液，却只好把所谓的解药一点一点注入我的身体，救赎的不是自己，我不需要那些俗套。
我尤其怀疑自己是否已经老态龙钟，或者心力的交瘁让我开始怀念，我开始在这一天想念我的学生，那些孩子给我的印象仍然是可爱的笑容，天真无邪的，虽然在我离开时，仍是被要走了手提电话，但更换了号码，几乎无人再知我音信，我想，他们的怀念应该同我一样。
我从来都没有觉得有些遗憾，甚至亲情的疏远，都早已令我不再心存奢望，兄弟的情谊此生无缘，曾经我委屈自己，总以为事端会朝着好的方向，殊不知，我依然是懵懂的不可救药，与狼为舞的楚楚可怜，或者那个脆弱的羔羊早已不见，今天，我会笑着说：再见。
记忆里流淌的温暖，往往会在不经意间偶然与你擦肩而过，一月的记忆里面，不止是灰色的曲调，当夜色阑珊，一瞥定格在白色墙壁的黑白剪影，一月的日历再不忍终究是要掀过的，
一年的光阴就这样在失落中结束，然后又周而复始，无论我如何不确信，我在时间的年轮上却又滚了一岁。这一年时间荒废的多，却从来没有那么空前的惶恐与不安，当我走在繁华的街头巷尾，新年的气氛四处洋溢，到处张灯结彩，孩子们脸上纯真的笑容，大人脸上的幸福一览无余，我的脸上却依然沧桑，当热情渐渐退却，留下的只是一地的冷漠。
我越来越厌倦这样的生活，总感觉会一事无成，我一直就好像一个木偶，从来都是被人用绳子套牢，手脚捆住，然后在一种被动与不安中牵制，那条绳索就好像死亡的催命符，步步逼近。
新年的繁华总是与我无关，当我看着围炉杯盏的灯火，心里面的确漾起一种难以言状的苦涩，记得父亲在时，小叔离家多年，杳无音信，父亲思兄心切，每当这个时节，不能团聚的一家人，都会把一双碗筷放置在桌前，那个时候，父亲总默不作声，其实大家都心理明透，谁也不敢提起，父亲对兄弟的情谊，总是少有的，而我的兄长，却与我陌生的距离就好像世间之外，或许这便是一种缘分。
我从来不相信这个世界会有多少奇迹，至少在我过去的岁月里，没有多少令人新奇称快的东西，反倒是越来越多的沧桑，经历，只是让我心已老去。
我好象再也经也不起，也实在是受不起，你给我的我都没有收，完整的保留，只是让我心安再心安。
我的悲伤便是我的快乐，也许我一直否认自己是一个易感伤的人，我的假装只是很坚强，外人不知，其实比谁都明白。
我总是假装自己很坚强，也习惯了午夜一个人对着窗安静的忧伤，那些花儿自然的开放，悲伤，喜悦，从生到死亡，其实我跟他们没有两样。
生活总是这样，你在左边，他却向右，偏差越多越多，距离越来越远，最后，变成了一段看不见的墙，隔离了我跟你，看到的只是空无一人的对岸。
你在左边，我曾视而不见，我在右边，你却离我越来越远。
十月一日，在我们农村的风俗，是一个清明节，这一天，是永远的纪念。
你在左边，虽然我无法预期相见的时间，但请等我，这一切的交付都会很短暂。
如果生活只是一种按部就班的俗套，我却越来越与既定的轨道相悖而行，我开始变得麻木，虽然这样的愤世嫉俗只是尚在襁褓，天生的叛逆只想逃，天涯或是海角，却总难发现我的容身之处。
我的高傲在事实面前，却终究还是屈服，骨子里面的冷像毒药侵蚀血液，却只好把所谓的解药一点一点注入我的身体，救赎的不是自己，我不需要那些俗套。
我尤其怀疑自己是否已经老态龙钟，或者心力的交瘁让我开始怀念，我开始在这一天想念我的学生，那些孩子给我的印象仍然是可爱的笑容，天真无邪的，虽然在我离开时，仍是被要走了手提电话，但更换了号码，几乎无人再知我音信，我想，他们的怀念应该同我一样。
我从来都没有觉得有些遗憾，甚至亲情的疏远，都早已令我不再心存奢望，兄弟的情谊此生无缘，曾经我委屈自己，总以为事端会朝着好的方向，殊不知，我依然是懵懂的不可救药，与狼为舞的楚楚可怜，或者那个脆弱的羔羊早已不见，今天，我会笑着说：再见。
记忆里流淌的温暖，往往会在不经意间偶然与你擦肩而过，一月的记忆里面，不止是灰色的曲调，当夜色阑珊，一瞥定格在白色墙壁的黑白剪影，一月的日历再不忍终究是要掀过的，
一年的光阴就这样在失落中结束，然后又周而复始，无论我如何不确信，我在时间的年轮上却又滚了一岁。这一年时间荒废的多，却从来没有那么空前的惶恐与不安，当我走在繁华的街头巷尾，新年的气氛四处洋溢，到处张灯结彩，孩子们脸上纯真的笑容，大人脸上的幸福一览无余，我的脸上却依然沧桑，当热情渐渐退却，留下的只是一地的冷漠。
我越来越厌倦这样的生活，总感觉会一事无成，我一直就好像一个木偶，从来都是被人用绳子套牢，手脚捆住，然后在一种被动与不安中牵制，那条绳索就好像死亡的催命符，步步逼近。
新年的繁华总是与我无关，当我看着围炉杯盏的灯火，心里面的确漾起一种难以言状的苦涩，记得父亲在时，小叔离家多年，杳无音信，父亲思兄心切，每当这个时节，不能团聚的一家人，都会把一双碗筷放置在桌前，那个时候，父亲总默不作声，其实大家都心理明透，谁也不敢提起，父亲对兄弟的情谊，总是少有的，而我的兄长，却与我陌生的距离就好像世间之外，或许这便是一种缘分。
我从来不相信这个世界会有多少奇迹，至少在我过去的岁月里，没有多少令人新奇称快的东西，反倒是越来越多的沧桑，经历，只是让我心已老去。
我好象再也经也不起，也实在是受不起，你给我的我都没有收，完整的保留，只是让我心安再心安。
我的悲伤便是我的快乐，也许我一直否认自己是一个易感伤的人，我的假装只是很坚强，外人不知，其实比谁都明白。
我总是假装自己很坚强，也习惯了午夜一个人对着窗安静的忧伤，那些花儿自然的开放，悲伤，喜悦，从生到死亡，其实我跟他们没有两样。
生活总是这样，你在左边，他却向右，偏差越多越多，距离越来越远，最后，变成了一段看不见的墙，隔离了我跟你，看到的只是空无一人的对岸。
你在左边，我曾视而不见，我在右边，你却离我越来越远。
十月一日，在我们农村的风俗，是一个清明节，这一天，是永远的纪念。
你在左边，虽然我无法预期相见的时间，但请等我，这一切的交付都会很短暂。
如果生活只是一种按部就班的俗套，我却越来越与既定的轨道相悖而行，我开始变得麻木，虽然这样的愤世嫉俗只是尚在襁褓，天生的叛逆只想逃，天涯或是海角，却总难发现我的容身之处。
我的高傲在事实面前，却终究还是屈服，骨子里面的冷像毒药侵蚀血液，却只好把所谓的解药一点一点注入我的身体，救赎的不是自己，我不需要那些俗套。
我尤其怀疑自己是否已经老态龙钟，或者心力的交瘁让我开始怀念，我开始在这一天想念我的学生，那些孩子给我的印象仍然是可爱的笑容，天真无邪的，虽然在我离开时，仍是被要走了手提电话，但更换了号码，几乎无人再知我音信，我想，他们的怀念应该同我一样。
我从来都没有觉得有些遗憾，甚至亲情的疏远，都早已令我不再心存奢望，兄弟的情谊此生无缘，曾经我委屈自己，总以为事端会朝着好的方向，殊不知，我依然是懵懂的不可救药，与狼为舞的楚楚可怜，或者那个脆弱的羔羊早已不见，今天，我会笑着说：再见。
记忆里流淌的温暖，往往会在不经意间偶然与你擦肩而过，一月的记忆里面，不止是灰色的曲调，当夜色阑珊，一瞥定格在白色墙壁的黑白剪影，一月的日历再不忍终究是要掀过的，
一年的光阴就这样在失落中结束，然后又周而复始，无论我如何不确信，我在时间的年轮上却又滚了一岁。这一年时间荒废的多，却从来没有那么空前的惶恐与不安，当我走在繁华的街头巷尾，新年的气氛四处洋溢，到处张灯结彩，孩子们脸上纯真的笑容，大人脸上的幸福一览无余，我的脸上却依然沧桑，当热情渐渐退却，留下的只是一地的冷漠。
我越来越厌倦这样的生活，总感觉会一事无成，我一直就好像一个木偶，从来都是被人用绳子套牢，手脚捆住，然后在一种被动与不安中牵制，那条绳索就好像死亡的催命符，步步逼近。
新年的繁华总是与我无关，当我看着围炉杯盏的灯火，心里面的确漾起一种难以言状的苦涩，记得父亲在时，小叔离家多年，杳无音信，父亲思兄心切，每当这个时节，不能团聚的一家人，都会把一双碗筷放置在桌前，那个时候，父亲总默不作声，其实大家都心理明透，谁也不敢提起，父亲对兄弟的情谊，总是少有的，而我的兄长，却与我陌生的距离就好像世间之外，或许这便是一种缘分。
我从来不相信这个世界会有多少奇迹，至少在我过去的岁月里，没有多少令人新奇称快的东西，反倒是越来越多的沧桑，经历，只是让我心已老去。
我好象再也经也不起，也实在是受不起，你给我的我都没有收，完整的保留，只是让我心安再心安。
我的悲伤便是我的快乐，也许我一直否认自己是一个易感伤的人，我的假装只是很坚强，外人不知，其实比谁都明白。
我总是假装自己很坚强，也习惯了午夜一个人对着窗安静的忧伤，那些花儿自然的开放，悲伤，喜悦，从生到死亡，其实我跟他们没有两样。
生活总是这样，你在左边，他却向右，偏差越多越多，距离越来越远，最后，变成了一段看不见的墙，隔离了我跟你，看到的只是空无一人的对岸。
你在左边，我曾视而不见，我在右边，你却离我越来越远。
十月一日，在我们农村的风俗，是一个清明节，这一天，是永远的纪念。
你在左边，虽然我无法预期相见的时间，但请等我，这一切的交付都会很短暂。
如果生活只是一种按部就班的俗套，我却越来越与既定的轨道相悖而行，我开始变得麻木，虽然这样的愤世嫉俗只是尚在襁褓，天生的叛逆只想逃，天涯或是海角，却总难发现我的容身之处。
我的高傲在事实面前，却终究还是屈服，骨子里面的冷像毒药侵蚀血液，却只好把所谓的解药一点一点注入我的身体，救赎的不是自己，我不需要那些俗套。
我尤其怀疑自己是否已经老态龙钟，或者心力的交瘁让我开始怀念，我开始在这一天想念我的学生，那些孩子给我的印象仍然是可爱的笑容，天真无邪的，虽然在我离开时，仍是被要走了手提电话，但更换了号码，几乎无人再知我音信，我想，他们的怀念应该同我一样。
我从来都没有觉得有些遗憾，甚至亲情的疏远，都早已令我不再心存奢望，兄弟的情谊此生无缘，曾经我委屈自己，总以为事端会朝着好的方向，殊不知，我依然是懵懂的不可救药，与狼为舞的楚楚可怜，或者那个脆弱的羔羊早已不见，今天，我会笑着说：再见。
